Отправлено: 14.12.05 18:07. Заголовок: Real stories

В этой теме будут выкладываться реальные истории, случившиеся с кем-либо. Но следует помнить, что если рассказ идёт от первого лица, то не факт, что эта история произошла с человеком запостившем сообщение. Понятие реальная история, соответсвенно, тоже весьма относительно...

 Отправлено: 19.02.06 00:37. Заголовок: Re:

У нас учительница английского сказала: "Как слышно, так и пишно". Что поделаешь, пятая пара....
А ещё сегодня в колледже собрание было, и мы с мамой домой вместе пошли. Мимо нас проходит мой однокурсник, а разговариваем мы про невозможность сдачи экзамена нашей мегере - истории колледжа. Мне, слава богу, сдавать не надо... Мама тут спрашивает: "Это историчка?" Я-то думаю, что она про только что прошедшего однокурсника... Естественно, отвечаю: "Нет, это Обедов". А историчка к нам заходила на собрании и про неё-то и был вопрос...

 Отправлено: 24.02.06 01:35. Заголовок: Re:

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

 Отправлено: 24.02.06 01:36. Заголовок: Re:

(продолжение)
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

 Отправлено: 24.02.06 01:37. Заголовок: Re:

(окончание)
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

 Отправлено: 25.02.06 21:51. Заголовок: Re:

История про того же, кто с ведром ходит. Вообще-то у него прозвище Жила. На информатике его вызвали к доске. Проходит мимо дверей. А там стоят две вешалки. А на них масса курток. А он зацепляет одну вешалку. И она падает. Пока Жила стоит и озирается на класс, на учительницу, типа, ничего с ним за это не будет? раздаётся дружное "Эээээээ....". Пока Жила соображал, к чему бы это, на него обрушилась вторая вешалка....

А с ведром он будет ходить до 20 марта))))

 Отправлено: 25.02.06 22:01. Заголовок: Re:

Сегодня учительница рассказала, как она, будучи студенткой, вместе со своей группой прикалывались над своей декантшей.
Декантше тогда было около 90 лет. Глуховата и подслеповата. Перед каждой парой просит написать на лмсточке, кто есть, кого нет. Потом зачитывает. Вот они (студенты) вписали туда длинную и смешную фамилию. Кто-нибудь за него отзывался. На контрольных писал под копирку. только на устные зачёты никто не приходил вместо "новенького". А "учился" он хорошо. На него уже записали ведомости, диплом, поставили экзамен автоматом... на который он, естественно, не явился. В результате-таки выяснилось, что такого студента нет и быть не может. Но декантшу решили не огорчать.

 Отправлено: 04.03.06 14:59. Заголовок: Re:

В нашем универе в время сессии гуляет очень известная история (читай - байка) про один весьма забавный случай со сдачей экзамена.
После сотен пересказов звучит она приблизительно так..

Значит, шёл как-то раз экзамен по физике.
Шла война не на жизнь а насмерть! Препод был силён и зол! И ни как не хотел сдавать свои позиции!
И вот, к нему осторожно подкрадывается очередной студент-недотёпа, который как всегда в предмете ничего не шарит.

Препод внимательно изучает какие-то там формулы, написанные дрожащей ругой. Явно не уверенно, или, что ещё более вероятно, списаны.
У тут препод задаёт вопрос:
- Значит, Вы, товарищ студент, утверждаете, что вот это и есть уравнение бумеранга?
Студент естественно жмётся, волнуется, пытается чего-то вспомнить. Ну конечно, трудно вспомнить, когда не знаешь..
И нервно издаёт какой-то звук, еле похожий на:
- Ддтаааа...
- Ага! - обрадовался Злостный Препод ещё одной параше на экзамене. Да причём так, что аж глазки загорелись. - Значит согласно этому уравнению, если я сейчас выкину Вашу зачётку нафиг за дверь, то она должна ко мне вернуться!
Берёт и действительно выкидывает зачётку за дверь!

А в это время, мимо проходил другой студент, явно не страдавший отсутствием чуства юмора. Как тут, прямо в него, влетает та самая зачётка! Ну, он, не долго думая, бросает её обратно =))

А теперь представьте себе глаза препода, когда буквально через 2 секунды зачётка приземлилась прямо ему на стол!
Ну что поделать... Зал аплодирует... Все ржут... Делать нечего.. Препод, ставит три и отпускает студента.. )))

 Отправлено: 06.03.06 02:30. Заголовок: Re:

................................. и вы хотите чтоб я это прочитала и написала сочинение слов так на 500????

 Отправлено: 10.03.06 09:41. Заголовок: Re:

На математике сзади меня сидит один студент. Толик. За весь урок он напишет страницу - максимум! У доски вечно двойки.
Так вот, взял он у моей соседки Маши тетрадь, переписать ДЗ. У неё были только ответы, т. к. она списала с ГДЗ, В тетради это заняло четверть листа в два столбика. Так он списивал их минут двадцать! И с придирками:
Типа, это что?
А это игрек.
А почему икс рядом?
Ну, зачеркнут он, не видишь, что ли?
Да вижу я, только почему он здесь? А это что, почему два ответа?
Один записан неправильно.
Ничего не понял! слышь *с соседу* и как они это делают? Ничего не понять!
В общем-то, с ним умереть со смеху можно. А сам он так и не поймёт (или притворяется).

А ещё у нас есть два тормоза (иначе не сказать), всю группу они из себя выводят. Разговаривают во весь голоса на уроке, явно видно, что они. А после замечания они говорит: "А что я? А я ни чё. Это сзади Таланов. *и друг к дружке* А что мы? не мы это, что говорит1 Это вообще сзади..." И всё в подобном духе. Раньше я с ними нормально говорила, сейчас сквозь зубы.

И последняя личность - Жека. Все девчонки считают его у нас красавцем (лично мне он напоминает одного типа из одного сериала). Все им восхищаются, и т.д.... А вот на деле он ведёт себя ужасно. Может заломить руки за спину, сам смеётся, а "жертве" дико больно. Может просто так ударить, порвать пакет, разбросать вещи, ну и ещё что-нибуть. А ещё он смотрит, что бы Жила всегда приходил с ведром. При этом пинает его (ведро), кидает мусор, вытряхает учебники и тетради. И никто не может ему возразить. Когда руки заламывает, говорят, что больно (и даже видно, что действительно больно), а не сопротивляются. Они его все боятся, у него большая "компания" и некоторым он поставляет "травку". А девчонкам на это наплевать. И практически все у нас в Тагиле такие. Даже Маша (я с ней помирилась) ругается и матерится. Меня это просто коробит. Такие личности сразу подают у меня в глазах. А все ещё поражаются, что я замкнутая, с людьми не общаюсь. Да у нас людей-то нет!

 Отправлено: 10.03.06 13:48. Заголовок: Re:

Жил да был мальчик Вова. В десять лет он прочитал "Хоббита".
-Круто! - сказал мальчик Вова, но дальше дело не пошло. Потом кто-то шибко умный сказал Вове, что у "Хоббита" есть продолжение. Вова очень заинтересовался, а когда он наконец выелянчил у родителей ВК, у него просто снесло крышу. А что вы думали? Хаму, например, можно сказать "иди на ***", а можно сказать "наур он адриат аммин", не зная, ясен пень, смысла фразы, но подразумевая "иди на ***". Круто, в общем. Потом Вовочка сделал большую ошибку - прочитал сначала Перумова, а потом Сильм, после чего очень долго плевался. Со временем Вова узнал, что есть такие дяди, которые из любви к Толкиену скачут по лесам и размахивают боевыми вениками. Тогда он сделал себе латы, как говорится, из консервной банки и колечек от брелков, добросовестно вырезал меч из ближайшего дуба и попёрся в лесопарковую зону. Возникла проблема, как найти себе подобных. Вова долго метался, как идиот, по всему парку, никого не нашёл, и решил, что пусть лучше ищут его. И заорал на весь парк что-то вроде "аута и ломе, ауре энтулува, эш назг гимбатул, вашу мать!". Наверное, именно тогда Вовочка научился быстро бегать. Нетрудно догадаться, КТО отзывался на такой вопль.
Впрочем, со временем Вова поумнел, чему способствовало наличие интернета, в котором, оказывается, до фига толкиенутых сайтов. И так случилось, что Вова таки добился своего и встретился в реале с настоящими толкиенистами. Но практика показала, что это были не толкиенисты, а просто полупьяные раздолбаи в латах. С тех самых пор Вова с большой неохотой заглядывает в Эгладор на огонёк, хотя случалось ему встречаться и с нормальными, и участвовать в нормальных играх. К примеру, как то раз его, уже шестнадцатилетнего, назначили на игре Маглором. Там он догадался выбросить Сильмарилл в море так, чтобы подбить глаз Эарендилу.
В общем, вот такое вот жизнеописание... Автобиография, блин...

 Отправлено: 10.03.06 13:50. Заголовок: Re:

Втимание! Слово "выелянчил" в третьей строке следует читать как "выклянчил". Пардон за очепятку.

 Отправлено: 13.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Не мое, но мне понравилось :))) :
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...

 Отправлено: 14.11.06 07:53. Заголовок: Re:

Ульварт Гаэрлин это десять!!! я тихо плакалЪ под столом