Отправлено: 14.12.05 18:07. Заголовок: Real stories

В этой теме будут выкладываться реальные истории, случившиеся с кем-либо. Но следует помнить, что если рассказ идёт от первого лица, то не факт, что эта история произошла с человеком запостившем сообщение. Понятие реальная история, соответсвенно, тоже весьма относительно...

 Отправлено: 14.12.05 18:08. Заголовок: Re:

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ, HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПО ВТОРЯЮ,ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит МАЯК...

 Отправлено: 15.12.05 11:46. Заголовок: Найдено на просторах и-нета.

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка х%рачит, наверняка стоит проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
- Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нах%й, за%бал он уже, щас всех пропарим с его п%здобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он до%бался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нах%й! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво п%здишь.(Уже на русском)
- А? Ой... Бл%дь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они русские...


Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"


Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом их Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...


Байка Белгородского Государственного Технологического Университета. Начало классическое, т. е. комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития студенчества, и т.д. И желая похвастаться успехами наших замечательных дипломников, выдали один из дипломов на всеобщее обозрение. И в одном из разделов усмотрела комиссия сия такую фразу:
(цитирую) Металлические подкрановые балки крепятся к металлическим подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому,что мой диплом никто не читал и читать не будет. Комиссия в трансе, кафедра тож.

 Отправлено: 15.12.05 19:25. Заголовок: Re:

Melkori пишет:

цитата

---

А потому,что мой диплом никто не читал и читать не будет.

---

У меня папа рассказывал нечто подобное, как они в лабораторных писали: "Корпус детали делаем из дерева, потому что преподаватель все равно не читает пояснительные записи"

 Отправлено: 19.12.05 23:13. Заголовок: Найдено на просторах и-нета.

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:
- Я же говорил - догонит...

 Отправлено: 20.12.05 17:35. Заголовок: Re:

Как-то раз мы с классом решили отдохнуть на территории базы отдыха. Отдыхали под контролем классной и нескольких родителей. Я, будучи большим любителем женского пола, на ночь пошел в домик к девчонкам. Лежу рядом с одной из них, треплю языком ( не подумайте плохого - я просто разговаривал). И тут раздается стук в дверь. Я, ессно, ломанулся в шкаф. Кто-то заходит в комнату. Женский голос начинает разговор с девушками. Я, по причине нетрезвого состояния, начинаю шататься, качаться и, в конце концов, падаю вместе со шкафом. Дверцами вниз. Шкаф поднимают. Дверцы открываются снаружи... и я выхожу на взор удивленной мамы одной из девушек. После этого я: снимаю кепку, шаркаю ножкой, говорю: добрый вечер, Наталья Ивановна! и удаляюсь в темноту. С этой истории народ потом выпадал несколько дней, а что самое удивительное, мне ничего не было.

 Отправлено: 28.12.05 19:09. Заголовок: Re:

Melkori пишет:

цитата

---

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:
- Я же говорил - догонит...

---

89? гы! а ты говорил, что тебе 18 лет))))))) ГЫ!!!!! что самое странное, у тебя так в паспорте написано...

 Отправлено: 28.12.05 19:23. Заголовок: Re:

Indi, читай первый пост темы.

 Отправлено: 28.12.05 19:34. Заголовок: Re:

аааа. ну прости меня, немедленно!!!

 Отправлено: 29.12.05 19:54. Заголовок: Re:

ладно, уболтала...

 Отправлено: 30.12.05 23:58. Заголовок: Re:

Melkori

чудо. причём в перьях.

 Отправлено: 31.12.05 00:08. Заголовок: Re:

Седьмая заповедь Мелькора: "Не сотвори себе Курумо".

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
- Сестра, общий наркоз!
- У нас общего нету, есть только наш, местный.
- О Боже... Ну, давайте хоть местный!
- Хорошо! Баю-баюшки-баю...

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?..

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
-Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
-Считаю.
-До скольки?
-До трёх.
-Как, только до трёх?
-Ну иногда до пол четвёртого.

 Отправлено: 06.01.06 23:37. Заголовок: Re:

Melkori пишет:

цитата

---

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь

---

*из под стола*
представила как это рассказываешь ТЫ

 Отправлено: 07.01.06 00:21. Заголовок: Re:

Да я в свои тогдашние ДВА года и не такое вытворял! И вообще, когда я родился, то первым делом попросил выпить, закурить, а потом ущипнул медсестру за грудь!

 Отправлено: 07.01.06 12:11. Заголовок: Re:

Уж и не знаю - правда али нет, но вот такую байку один знакомый бывший танкист рассказывал.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: «Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...»

 Отправлено: 08.01.06 13:50. Заголовок: Re:

У нас тут на севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он естессно становится прямой угрозой для жизни людей и «прапорщиков»... Ну и вот, значица, пришла весна... Начало уже потихоньку подтаивать - снег, лед, сердца девушек, продавщицы в пивных ларьках... Жисть, как говорится начиналась... Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник приказал парочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег... Сказано - сделано. Проявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) приказал майору (М) привязать солдатиков, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Привязали. И все, вроде, было сначала нормально - ан нет... Заходит майор к подполковнику и говорит, что, мол, ЧП произошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же приказал их привязать!
(М) - Дык, привязан он был... Только веревку мы длинную взяли...
Естессно, крик и оскорбления в сторону майора... Ну ладно - надо ж парня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, грузят паренька в кузов...
И вроде, уже все должно быть нормально - ан нет... Заходит майор к подполковнику и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло - этот паренек вторую ногу сломал...
(П) - Как это могло произойти??? @$%#%&^% мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать...
============================================================

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

 Отправлено: 11.01.06 21:48. Заголовок: Re:

Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком острове срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно - «горючие» кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - за бугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили - стали думать как переправить ?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют.
На пересылочной стации по ошибке остается один. Через год на эту станцию приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает одна бутылка - японцам обьясняют «жидкость для обслуживания» и быстренько прячут бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой «Пшеничная»).
Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка - японцы находчиво сравнивают этикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение «Примета такая - кладем водолазную «норму». При дальнейшей распаковке набирается ящик водки - и постепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм - встает рук-тель японцев и «что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя», и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около 170 см. и «бараньим» весом.
З.Ы. Потом говорят наши ездили туда с ответным визитом - их водили знакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове «русский водолаз» - сумоисты долго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.

 Отправлено: 12.01.06 20:51. Заголовок: Re:

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.

 Отправлено: 19.01.06 23:05. Заголовок: Re:

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дело было в восьмидесятых годах, когда СССР был еще неделимой державой и имел единую валюту - рубль.
Группа студентов одного из технических вузов изобрела чудо-машину, умеющую печатать деньги - новенькие червонцы. И продали они свое изобретение какому-то грузину за сумасшедшую по тем временам сумму, предварительно объяснив, куда закладывать бумагу, куда наливать краску и т.п.
Спустя некоторое время счастливый обладатель этого аппарата обнаруживает, что машина перестала печатать то, ради чего он ее покупал. Он закладывал туда бумагу, он вливал краску, как его и учили, но машина упорно отказывалась выполнять свои функции.
Тогда он пошел к местному техническому светилу. После недолгой экзаменации тот заявил со всей ответственностью: машина не может печатать деньги, потому что она не может это делать вообще - ну нет в ней механизма, ответственного за этот процесс.
Как выяснилось, студенты технического вуза - люди умные и сильны в арифметике. Они посчитали, что лучше потратить довольно большую сумму денег, чтобы заработать еще большую, чем не заработать вообще и сконструировали машину, способную лишь выплевывать заложенные в нее купюры. Ну и заложили туда пачку новеньких червонцев, которые в один прекрасный момент и закончились.
Эпилог истории был таков: грузин подал на студентов в суд, те получили не очень большой срок за мошенничество, а сам истец - все, что положено по закону за попытку фальшивомонетных деяний.

 Отправлено: 21.01.06 18:39. Заголовок: Re:

Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост љ1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
«Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!»
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

 Отправлено: 24.01.06 19:20. Заголовок: Re:

Если верить Глюк, то всё так и было...
Баумановка. На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества...
Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.
Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlay... ничего не происходит... «Возможно, кассета не перемотана» решает он и перематывает ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана включен рlay... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlay... Ничего... «Может видак сломался?» спрашивает кто-то «..или кассета - говно - поставь другую...»
Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же...Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения - «Шнур не контачит..» «Обе кассеты говно...» Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за «проверенной» кассетой...
Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос - «Пацаны - а телевизор-то где?» Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? - Вот загадка для психоаналитика...

История это произошла с моим приятелем на одном из слетов так называемой «бардовской» песни. Суть этих слетов для тех, кто бывал, известна: собирается народ в лесу с палатками и гитарами. Орет песни, нажирается, утром просыпается, похмеляется и едет домой. Друг мой перешел сразу ко второй части программы - т.е. нажрался в зюзю. А время, надо сказать - не май месяц, поздняя осень. На задворках его затухающего сознания возникает мысль: доползти до своей палатки и там залечь, иначе замерзну. Ну он ползет, доползает, но у самого входа отключается.
Ночь стояла безлунная, темная. Среди ночи друг мой просыпается от нестерпимого желания извергнуть из себя все принятое намедни. В полной уверенности, что лежит внутри палатки, он поднимает голову и видит перед своим лицом расстегнутую молнию входа. Человек он аккуратный, и потому, превозмогая слабость, высовывает голову наружу (так, по крайней мере, он думал) и блюет. Потом всовывается обратно и засыпает. Таких эскапад он за ночь проделал несколько. А поутру они проснулись... Придя в себя, дуг мой обнаруживает свое тело лежащим около палатки (чужой!!!) снаружи. Полный самых мрачных предчувствий, он заглядывает через расстегнутый вход вовнутрь, и - о ужас! - видит там плоды своих ночных мучений.
Конец же этой истории и вовсе трагичен. После всенощных бдений у костра возвращаюсь я к своей палатке. Стоит ли говорить, кого я увидел снаружи и что - внутри?

Отдыхал его знакомый c cемьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хорошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобралиcь они как-то вечером c приятелем там на рыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, разложилиcь на бережкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных ребят. Hy а рыбаки-то народ добрый, нy разогрели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утро раннее. Двое помятых додика по cырой от роcы дороги медленно бредyт по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За рyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hарзаном cтранников до хаycy. Дальше картина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, проведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Дверь домой c треcком нараcпашкy под тяжелым рыбацким cапогом. Следом за запахом перегара в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за которым две рyлевые... «Маш, полтинник надо - c девченками раcплатитcя».
Hy в какyю он больницy попал иcтория yмалчивает, но товарищ говорит, что cейчаc вроде вcе в порядке.

 Отправлено: 30.01.06 20:13. Заголовок: Re:

Сегодня с однокурсницей небольшая история приключилась...
У нас 4-ая пара - история колледжа (заодно и Урала, и Нижнего Тагила). Учительница - мегера во всех смыслах. Вот у неё где-то на 17 минуте пары зазвонил мобильник (Жасмин, "Да"). Не успела она выйти за дверь, не извинившись, как остальные учителя, как затренькал мобильник у Маши... Повезло, что называется. Иначе бы отобрали мобильник, запись в дисциплинарную карточку и родителей к директору...

А ещё, когда мороз был, у нас на просто истории (там другая учительница) обсуждали, чьи они ноги в сугробе видели - нашей классной или завуча. Предлагали послать директору коллективное SMS с требованием отпустить с уроков...

 Отправлено: 02.02.06 17:40. Заголовок: Re:

Недавно проходили, или, как говорят, изучали Достоевского, "Преступление и наказание". Дочитать до самого преступления мне так и не удалось (скучно, да и других книг полно), но один небольшой эпизод меня поразил. В описании комнаты было сказано: "...круглый стол овальной формы...". До сих пор думаю, что Достоевский хотел этим сказать... Никто из знакомых мне ответить не смог.

 Отправлено: 03.02.06 21:06. Заголовок: Re:

Дело было в Ирландии, годy так в 90. Грyппа «рyссо тyристо, облико морале» отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Hо т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, yже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, которое мы yже кyпили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тyт пабмен не выдержал и спросил - как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пyстяки. Пабмен засyетился, закричал что он никогда не видел рyсских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Hаyтро меня бyдят не самым деликатным образом, приводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь рyководящий состав грyппы (которые с нами не пили), включая «советника по безопастности», которые в гробовом молчании смотрят на витринy паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша yвеличенная фотография с пресловyтым ведром и подпись -
«Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!»


Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием «зеленого змия». История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - «на прямую». Его «прямая» пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: «Замуровали, демоны!».
Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: «Как же ты туда залез, идиот?!?». Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - «Многое видели, но чтобы сам пришел...». Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему «черный ход»: «Знаешь, где здесь дырка в заборе?». Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: «Я что, здесь каждый день хожу?!?!»
..............................
Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: «Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)

 Отправлено: 15.02.06 21:05. Заголовок: Re:

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х.й с тобой.


Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки. -"Роман Мэ Булгакова "РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так в каждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон. И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге) Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим он про Собакевича писал!!!" Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика. Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал!!!"
Дальше я плакаль.....


Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: «Все на пол! Деньги в сумку!» и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.
К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.

 Отправлено: 16.02.06 20:47. Заголовок: Re:

История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
- А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
- В каком таком квадрате?
- Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал:
- Не пи%ди...

 Отправлено: 17.02.06 21:18. Заголовок: Re:

Знакомые рассказали:
"Дело происходило в одном вузе. Сессия. Один из преподавателей проживал очень далеко от института. В общей сложности дорога до работы занимала у него более 2 часов: электричка, метро, троллейбус, пешком.
Экзамен назначен на 9 часов. Преподаватель приехал вовремя, расдал билеты. Через некоторое время ему надоело сидеть в аудитории и он пошёл вышел покурить. В курилке встретил коллегу, покурили, потом пошли на кафедру попить чаю, потом присоединился ещё коллега и пригласил их на свою кафедру. Там они ещё попили и поболтали. Затем коллега с другой кафедры пригласил остальных к себе в гости. Пошли. Попили, поболтали. Настроение стало лучше некуда.
Пришло время расходиться. Наш преподаватель, радуясь приятно проведённому времени, поехал домой и приехал как раз к обеду. Его жена удивилась, типа что, ты их всех (студентов) завалил, что ли?
В этот момент преподаватель почувствовал, как стул под ним зашатался.......
Он быстро собрал манатки и помчался на электричку. Пока приехал в институт - было 6 часов вечера...
Студенты, целый день просидевшие в аудитории, одурели до такой степени, что не могли разговаривать и сидели в тишине. Когда вошёл преподаватель, у многих на глаза навернулись слёзы. Никогда студенты так не радовалить приходу педагога!
Спрашивать по билетам он никого не стал, а только интересовался: "Какая оценка вас устроит?"

 Отправлено: 17.02.06 21:28. Заголовок: Re:

Суббота.
Прихожу в колледж. Почти засыпаю на первой паре, вспоминаю лето - деревня. Слышу погромыхивание ведра. Открываю глаза, осматриваюсь - ничего. Думаю, показалось.
Понедельник.
На вахте. Явственно вижу, как однокурсник приносит с улицы ведро. Думаю, убирал улицу. Несколько смутило наличие тетрадей и учебников в этом ведре.
Вторник.
Однокурсник таскае своё ведро, правда, на улице прячет в пакет. Думаю, решил поприкалываться, он у нас такой.
Среда.
Учительница русского пытается выяснить, зачем ему ведро, и, может, купить пакет? Нет, у нас есть. А зачем ведро? Да, так просто... Только просит, раз сегодня родительское собрание, не говорить его папе. Ничего не думаю.
Четверг.
Оказывается, на ведро ему скидывалось полгруппы. Таскает с собой потому, что проспорил, и будет таскать ещё месяц. Думаю, на что же они спорили.
Пятница.
Сокурсники приспособили ведро в личных целях - в качестве мусорки. Также закидывают мелочь. Думаю, в качестве поощрения или награды за мучения.

 Отправлено: 17.02.06 22:28. Заголовок: Re:

Вот история, недавно приключившаяся с моей сестрой, записанная мною с ее слов:
Она ходила в автошколу (сейчас уже сдала на права) и возвращалась оттуда уже под вечер. Путь к остановке лежит через парк.
Дык вот, возращается она как-то домой - идет через этот самый парк. Вокруг ни души. Страшно :). И вдруг ее кто-то сзади хватает и приставляет нож к горлу (ужас да и только!!!). Вокруг, опять-таки, ни души. Голос: "Давай деньги, а то прирежу".
Поворачивается - перед ней пацан лет 15 - типичный нарк.
- Нету денег, только на троллейбус остались (в сумочке что-то около 200-300 рублей).
- Ну да, в автошколе учишься и денег нет! Типа давай деньги, а то у меня срок подходит!!!
Тут сеструха вспоминает один женский детектиыв, который читала наконуне. Был там похожий эпизод.
- А ты знаешь с кем разговариваешь?!
- Нет, а ты кто?
- У меня батя в ментуре работает!! (На самом деле строитель)
- ГАИшник че-ли?
- Бери выше!
- Следователь?
- Не-а!
- А кто?
- Знаешь дом такой - на Ленина 15? (Существует ли такой?)
- Нет...
- Лучше бы тебе и не знать! (Еще бы!)
- Да? Ну ладно иди...
Видно офигевая от собственной наглости она и говорит:
- Ну да - ща пойду, а там еще кто-нть вроде тебя.
- Ну... давай до остановки провожу.
Проводил ее до остановки, посадил на троллейбус, помахал в окошко - одним словом расстались друзьями.
Трясти ее начало уже после. Дома ее долго отпаивали валерианой и еще чем-то, пока не успокоилась.
Так что женские детективы хоть и чушь, но иногда бывают полезными. Так то!

 Отправлено: 18.02.06 12:53. Заголовок: Re:

В прошлом году наш класс достойно отпразновал окончание 9-го. В последний учебный день двое наших подрались, им сделали последнее замечание в дисциплинарку.
На следущий день, на празднике, другой пришел в плаще. Не в плаще от солнца, а таком... Похож на слизеринскую мантию, только без значка, и одновременно на плащ джедаев. Так что до завершения образа ему не хватало метлы либо лазерного меча.
Ходил он в плаще целый день. Прохожие все подкалывали, некоторые просили сфотографироваться. Типа, местная знаменитость)))

 Отправлено: 18.02.06 15:50. Заголовок: Re:

Подруга рассказывала, она в меде учится. Проходили у них на анатомии пищеварение. Дошли до языка. Преподша спрашивает:"Как вы думаете, какие функции у языка?" Встал, как всегда самый умный и с удивлением так:"Целоваться!"

 Отправлено: 19.02.06 00:37. Заголовок: Re:

У нас учительница английского сказала: "Как слышно, так и пишно". Что поделаешь, пятая пара....
А ещё сегодня в колледже собрание было, и мы с мамой домой вместе пошли. Мимо нас проходит мой однокурсник, а разговариваем мы про невозможность сдачи экзамена нашей мегере - истории колледжа. Мне, слава богу, сдавать не надо... Мама тут спрашивает: "Это историчка?" Я-то думаю, что она про только что прошедшего однокурсника... Естественно, отвечаю: "Нет, это Обедов". А историчка к нам заходила на собрании и про неё-то и был вопрос...

 Отправлено: 24.02.06 01:35. Заголовок: Re:

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

 Отправлено: 24.02.06 01:36. Заголовок: Re:

(продолжение)
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

 Отправлено: 24.02.06 01:37. Заголовок: Re:

(окончание)
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

 Отправлено: 25.02.06 21:51. Заголовок: Re:

История про того же, кто с ведром ходит. Вообще-то у него прозвище Жила. На информатике его вызвали к доске. Проходит мимо дверей. А там стоят две вешалки. А на них масса курток. А он зацепляет одну вешалку. И она падает. Пока Жила стоит и озирается на класс, на учительницу, типа, ничего с ним за это не будет? раздаётся дружное "Эээээээ....". Пока Жила соображал, к чему бы это, на него обрушилась вторая вешалка....

А с ведром он будет ходить до 20 марта))))

 Отправлено: 25.02.06 22:01. Заголовок: Re:

Сегодня учительница рассказала, как она, будучи студенткой, вместе со своей группой прикалывались над своей декантшей.
Декантше тогда было около 90 лет. Глуховата и подслеповата. Перед каждой парой просит написать на лмсточке, кто есть, кого нет. Потом зачитывает. Вот они (студенты) вписали туда длинную и смешную фамилию. Кто-нибудь за него отзывался. На контрольных писал под копирку. только на устные зачёты никто не приходил вместо "новенького". А "учился" он хорошо. На него уже записали ведомости, диплом, поставили экзамен автоматом... на который он, естественно, не явился. В результате-таки выяснилось, что такого студента нет и быть не может. Но декантшу решили не огорчать.

 Отправлено: 04.03.06 14:59. Заголовок: Re:

В нашем универе в время сессии гуляет очень известная история (читай - байка) про один весьма забавный случай со сдачей экзамена.
После сотен пересказов звучит она приблизительно так..

Значит, шёл как-то раз экзамен по физике.
Шла война не на жизнь а насмерть! Препод был силён и зол! И ни как не хотел сдавать свои позиции!
И вот, к нему осторожно подкрадывается очередной студент-недотёпа, который как всегда в предмете ничего не шарит.

Препод внимательно изучает какие-то там формулы, написанные дрожащей ругой. Явно не уверенно, или, что ещё более вероятно, списаны.
У тут препод задаёт вопрос:
- Значит, Вы, товарищ студент, утверждаете, что вот это и есть уравнение бумеранга?
Студент естественно жмётся, волнуется, пытается чего-то вспомнить. Ну конечно, трудно вспомнить, когда не знаешь..
И нервно издаёт какой-то звук, еле похожий на:
- Ддтаааа...
- Ага! - обрадовался Злостный Препод ещё одной параше на экзамене. Да причём так, что аж глазки загорелись. - Значит согласно этому уравнению, если я сейчас выкину Вашу зачётку нафиг за дверь, то она должна ко мне вернуться!
Берёт и действительно выкидывает зачётку за дверь!

А в это время, мимо проходил другой студент, явно не страдавший отсутствием чуства юмора. Как тут, прямо в него, влетает та самая зачётка! Ну, он, не долго думая, бросает её обратно =))

А теперь представьте себе глаза препода, когда буквально через 2 секунды зачётка приземлилась прямо ему на стол!
Ну что поделать... Зал аплодирует... Все ржут... Делать нечего.. Препод, ставит три и отпускает студента.. )))

 Отправлено: 06.03.06 02:30. Заголовок: Re:

................................. и вы хотите чтоб я это прочитала и написала сочинение слов так на 500????

 Отправлено: 10.03.06 09:41. Заголовок: Re:

На математике сзади меня сидит один студент. Толик. За весь урок он напишет страницу - максимум! У доски вечно двойки.
Так вот, взял он у моей соседки Маши тетрадь, переписать ДЗ. У неё были только ответы, т. к. она списала с ГДЗ, В тетради это заняло четверть листа в два столбика. Так он списивал их минут двадцать! И с придирками:
Типа, это что?
А это игрек.
А почему икс рядом?
Ну, зачеркнут он, не видишь, что ли?
Да вижу я, только почему он здесь? А это что, почему два ответа?
Один записан неправильно.
Ничего не понял! слышь *с соседу* и как они это делают? Ничего не понять!
В общем-то, с ним умереть со смеху можно. А сам он так и не поймёт (или притворяется).

А ещё у нас есть два тормоза (иначе не сказать), всю группу они из себя выводят. Разговаривают во весь голоса на уроке, явно видно, что они. А после замечания они говорит: "А что я? А я ни чё. Это сзади Таланов. *и друг к дружке* А что мы? не мы это, что говорит1 Это вообще сзади..." И всё в подобном духе. Раньше я с ними нормально говорила, сейчас сквозь зубы.

И последняя личность - Жека. Все девчонки считают его у нас красавцем (лично мне он напоминает одного типа из одного сериала). Все им восхищаются, и т.д.... А вот на деле он ведёт себя ужасно. Может заломить руки за спину, сам смеётся, а "жертве" дико больно. Может просто так ударить, порвать пакет, разбросать вещи, ну и ещё что-нибуть. А ещё он смотрит, что бы Жила всегда приходил с ведром. При этом пинает его (ведро), кидает мусор, вытряхает учебники и тетради. И никто не может ему возразить. Когда руки заламывает, говорят, что больно (и даже видно, что действительно больно), а не сопротивляются. Они его все боятся, у него большая "компания" и некоторым он поставляет "травку". А девчонкам на это наплевать. И практически все у нас в Тагиле такие. Даже Маша (я с ней помирилась) ругается и матерится. Меня это просто коробит. Такие личности сразу подают у меня в глазах. А все ещё поражаются, что я замкнутая, с людьми не общаюсь. Да у нас людей-то нет!

 Отправлено: 10.03.06 13:48. Заголовок: Re:

Жил да был мальчик Вова. В десять лет он прочитал "Хоббита".
-Круто! - сказал мальчик Вова, но дальше дело не пошло. Потом кто-то шибко умный сказал Вове, что у "Хоббита" есть продолжение. Вова очень заинтересовался, а когда он наконец выелянчил у родителей ВК, у него просто снесло крышу. А что вы думали? Хаму, например, можно сказать "иди на ***", а можно сказать "наур он адриат аммин", не зная, ясен пень, смысла фразы, но подразумевая "иди на ***". Круто, в общем. Потом Вовочка сделал большую ошибку - прочитал сначала Перумова, а потом Сильм, после чего очень долго плевался. Со временем Вова узнал, что есть такие дяди, которые из любви к Толкиену скачут по лесам и размахивают боевыми вениками. Тогда он сделал себе латы, как говорится, из консервной банки и колечек от брелков, добросовестно вырезал меч из ближайшего дуба и попёрся в лесопарковую зону. Возникла проблема, как найти себе подобных. Вова долго метался, как идиот, по всему парку, никого не нашёл, и решил, что пусть лучше ищут его. И заорал на весь парк что-то вроде "аута и ломе, ауре энтулува, эш назг гимбатул, вашу мать!". Наверное, именно тогда Вовочка научился быстро бегать. Нетрудно догадаться, КТО отзывался на такой вопль.
Впрочем, со временем Вова поумнел, чему способствовало наличие интернета, в котором, оказывается, до фига толкиенутых сайтов. И так случилось, что Вова таки добился своего и встретился в реале с настоящими толкиенистами. Но практика показала, что это были не толкиенисты, а просто полупьяные раздолбаи в латах. С тех самых пор Вова с большой неохотой заглядывает в Эгладор на огонёк, хотя случалось ему встречаться и с нормальными, и участвовать в нормальных играх. К примеру, как то раз его, уже шестнадцатилетнего, назначили на игре Маглором. Там он догадался выбросить Сильмарилл в море так, чтобы подбить глаз Эарендилу.
В общем, вот такое вот жизнеописание... Автобиография, блин...

 Отправлено: 10.03.06 13:50. Заголовок: Re:

Втимание! Слово "выелянчил" в третьей строке следует читать как "выклянчил". Пардон за очепятку.

 Отправлено: 13.11.06 23:54. Заголовок: Re:

Не мое, но мне понравилось :))) :
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...

 Отправлено: 14.11.06 07:53. Заголовок: Re:

Ульварт Гаэрлин это десять!!! я тихо плакалЪ под столом