Отправлено: 14.12.05 17:59. Заголовок: Анекдоты!

В этой теме будут выкладываться лучшие анекдоты, в большинстве своём новые, но иногда и "бородатые".

 Отправлено: 23.11.06 22:59. Заголовок: Re:

Indilien, а меня нет. И вообще, не флуди!

 Отправлено: 24.11.06 02:27. Заголовок: Re:

Как коренной петербуржец присоединяюсь к Инди =)

 Отправлено: 24.11.06 10:34. Заголовок: Re:

Indilien, Ульварт Гаэрлин, да ладно вам))) Просто москвичи, они, наверное, как американцы. Глубоко уверены, что все их обожают и готовы убить, чтоб жить у них. Но, как показывает практика, мало кто хотел бы жить в Москве и ещё меньше тех, кто любит москвичей... Так что, не обижайтесь на юродивых. Пускай думают, что все желают быть такими как они...
P.S. Далее продолжаем по теме.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к
мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Подходит мужчина к девушке и спрашивает: -Девушка,а вы бы согласились переспать со мной за 1 млн.$? Девушка: -Да... -А за 10 рублей? -За кого вы меня принимаете??? -За кого я вас принимаю мы уже выяснили...Осталось о цене договориться!!!

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.- Мы, (Маркони), изобрели радио.Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.- Мы, (Французы), изобрели минет.Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: [ВЦ] вам в рот, бояре, я вас бл[ВЦ]ей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация. Зрители в экстазе.

 Отправлено: 24.11.06 20:51. Заголовок: Re:

Melkori ладно, возражений в таком случае нет ))))))))))

 Отправлено: 30.11.06 02:34. Заголовок: Re:

Melkori Melkori пишет:

цитата:

Так что, не обижайтесь на юродивых

мне интересно знаешь ли ты значение слова юродивый

 Отправлено: 30.11.06 08:11. Заголовок: Re:

Горислава а ты?

p.s. он знает - совсем недавно общались на тему юродивых и вообще святых. так что даже если он не знал - я ему рассказала =) только вот боюсь ты как раз не совсем понимаешь это слово...

 Отправлено: 01.12.06 01:48. Заголовок: Re:

Горислава, Indilien, не флудите.
P.S. Значение слова я знаю и отнюдь не от Инди)))

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

На военнном корабле Капитан собирает весь офицерский состав и спрашивает:
-Кто кинул китель на кнопку запуска Балестиеских ракет?
Молчание.
-Я опать спрашиваю кто кинул китель на кнопку запуска Балестиеских ракет?
Опять молчание.
-Да х[ВЦ] с этой Австралией, но дисциплина должна же быть?

Сегодня на нашем шоу у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап
стену. Кого бы в Бабруйск сослать?"

Афиша на месяц:
Бабруйский ТЮЗ:
"Маша и Медвед"
"Превед, Долли"
"Не родись кросавчегом"
"Батальоны просят есче"

Ну и какие негодяи убили великого писателя Литвиненко? Кому он помешал
своими книгами? Ах, такой сказочник был маститый, такой сказочник...

 Отправлено: 02.12.06 10:50. Заголовок: Re:

Только в России, можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности билеты на туркменскую авиакомпанию, обеспечивающую китайское
качество и молдавский сервис, а потом долго, чисто по - русски возмущаться,
мол, довели евреи страну.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!


В жизни каждой женщины бывает три нервных периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю. ;)))


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит.
На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..


Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка.
Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.



Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.



Вчера в тёмном переходе Юлию Тимошенко встретили два здоровых мужика.
Мужики отделались лёгкими ушибами.



На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса.
Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я не понял, они туда-сюда с собой носят что ли?



Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

 Отправлено: 21.12.06 20:03. Заголовок: Re:

Вечер, люди празднуют, танцуют...
Уже изрядно подвыпивший мужик подходит к стоящему неподалеку таксисту:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Здравуствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой, только аккуратней с колоколом.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложение проклятия перед дверью.

Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам- годы уже не те!

Стоит мужик в очереди в магазине. Вдруг видит симпатичную блондинку, лицо которой ему показалось знакомым. Спрашивает у нее, где они могли видеться раньше.
-кажется, вы отец одного из моих детей.
-так это ты была на том мальчишнике? Помнишь, мы занимались любовью на бильярдном столе, а твоя подруга стегала меня плеткой, а потом я одел ее белье и мы вместе бегами по улице?
-нет, я всего лишь классный руководитель вашего сына.

В США в Макдональдс рано утром залез грабитель. Касса его не заинтересовала. Как показала камера, грабитель разогрел плиту, поджарил пару гамбургеров и удалился с ними. Не поймали.))))

-Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
-Это что? Ограбление?
-Нет, блин, урок физкультуры!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу!

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта
и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за
восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке
ни разу не стоял".

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек.

 Отправлено: 02.01.07 20:03. Заголовок: Re:

Почему у эльфов такие длинные уши? Как известно эльфы живут не одну тысячу лет, а традицию - таскать именинника за уши никто не отменял.

Идет наркоман с курицей в руках.
К нему подходит человек и спрашивает:
- Это курица?
Наркоман:
- Нет, это хавается.

Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика.
Отпускает...
мужик:
- аааа!...
Морфиус:
- И этот не избранный!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

 Отправлено: 02.01.07 20:08. Заголовок: Re:

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.

ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь.
Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать
Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой
генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых......
Не переменного, а постоянного...

Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

 Отправлено: 05.01.07 12:30. Заголовок: Re:

у меня толко один но мне нравится
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших врагов порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

 Отправлено: 08.01.07 00:49. Заголовок: Re:

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

- Мы поняли, почему в районе Спортивной увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...

Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле

Быстрее всего общий язык находят лесбиянки.

Литва требует компенсацию за "советскую агрессию" 1991г, когда Россия
позволила Литве отделится от СССР...

Маленькие девки спать не дают, с большими - сам не уснешь!

Урок русского языка:
- Вовочка у тебя в журнале "точка". Выходи к доске!
- Ну Мариваннааааа, я не готов! Поставьте мне пока "двоеточие".

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

 Отправлено: 21.01.07 01:23. Заголовок: Re:

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»


Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!


В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –
пришивали вторую.


Сейчас у новых русских новая затея по охране домов. Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!


Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
— к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают
пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко
стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя
проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

 Отправлено: 25.01.07 00:17. Заголовок: Re:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на телеканале "Россия"!

В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и "Ерш-тоник".

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии...

 Отправлено: 31.01.07 09:54. Заголовок: Re:

Melkori превый и последний рулят!

 Отправлено: 31.01.07 21:23. Заголовок: Re:

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла...

Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек по гpомкой связи сообщает лифтёpy:
- АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!

Картина Репина "Приплыли":
всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 Отправлено: 31.01.07 22:15. Заголовок: Re:

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Объявление:
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в
ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом!"

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

 Отправлено: 01.02.07 23:12. Заголовок: Re:

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс 3,14здец-2007".

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

 Отправлено: 02.02.07 13:18. Заголовок: Re:

Ревизор оказался недоверчивым
и трижды пересчитал взятку...

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб,
чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- крепко запертым, - ответил специалист.

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе,
так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода всё сначала!

Шахматы по-русски - это когда мат игру
не только завершает, но и сопровождает.

 Отправлено: 12.02.07 15:11. Заголовок: Re:

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@р@сы.

ЧАРОДЕИ (фильм ужасов).
История о том, как темной новогодней ночью страшный вирус пробрался в библиотеку
Мошкова и попортил роман братьев Стругацких.

Сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова квадратная...
Звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
Пара секунд ступора:
- Как это А4 ??? о_О

Мне как-то пришлось воспользоваться загрузочным диском, с которого грузится Windows ME с поддержкой NTFS, разумеется, нелицензионная. Так если зайти в свойства системы, то там указано:
Пользователь - Русский народ.

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

ДВЕHАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ (фильм-сказка).
Hакануне Hового Года злая мачеха обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже закрылся. Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей
доступ в интернет хоть из-под снега. Девочка забредает в лес и встречает там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке договариваются с Hового Года синхронно поднять тарифы. В обмен на обещание молчать каждый из них дарит девочке карточку месячного доступа...

 Отправлено: 27.02.07 19:24. Заголовок: Re:

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: -Ты чего это?
Муж: -На вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: -Но у меня не болит голова!
Муж(снимая трусы): -Ага-а-а-а!!!

Чем отличается парашют от презерватива?
Когда рвётся парашют, становится одним человеком меньше, ну а когда презерватив....

Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города. Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
-Ну и денёк сегодня-замучаешься! Уже пятую женщину до города подвожу.
-А я ещё не женщина!
-Ну так и это ещё не город!

- "Сибирской короны" осталась последняя бутылка...
- Две цены!
- Пять!
- Десять!
- Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику" - один х%й...
- Два х%я!
- Три!!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл**ских перестановок еще не видел !!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.

Одна из самых важных статей экспорта Молдовы - строительные киборги,
работающие на биотопливе - 40-градусном этаноле. Япония - отдыхает...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

 Отправлено: 07.03.07 23:10. Заголовок: Re:

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чего тут делаешь?
-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
-А коаксиал тестил?
-Да, тестил!
-А линк на хабе горит?
-Горит.
-А "мастдай" у юзера какой?
-95-й, вроде не глючит.
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

 Отправлено: 09.03.07 00:27. Заголовок: Re:

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Компания "Новартис", производящая популярный спрей от насморка "Длянос",
объявила о планах расширения линейки лекарств. В скором времени в
аптеках России появится капли от воспаления глаз "Дляглаз", от проблем с
ушами "Дляух", от прыщей "Дляпрыщ". Маркетологи раздумывают над
названием средства от геморроя...

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
[ВЦ]даболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

 Отправлено: 11.03.07 15:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.03.07 18:21. Заголовок: Re:

Melkori дассс, дассс, моя прелесть...

 Отправлено: 07.04.07 21:23. Заголовок: Re:

Столкнулись мерс и жигули. Из мерса вылезает новый русский, из жигулей задрипанный такой мужиченка.
Новый русский:
-Мужик, ты знаешь,в натуре на кого наехал?! Да я тебя....
-Спокойно, не волнуйтесь, давайте лучше все спокойно обсудим.
И бежит мужичек к своим жигулям, достает оттуда волшебную лампу. Потер ее, значит. Оттуда вылезает джинн и говорит:
-Чего тебе, добрый человек?
-Сооруди-ка нам тут ну скажем... столик и два кофе.
Сделал.Сдят, кофе пьют. А новый русский-то лампу приметил и говотит:
Мужик, повезло тебе, я сегодня добрый. Я тебе все прощаю, хочу обменять мой мерс на твой жигуль. Но только со всем, что там сейчас внутри.
Поменялись. Приехал Новый русский домой, достает лампу, потер, вылезает джин.
-Чего тебе, добрый человек?
-МНе... пятую виллу на Канарах!
-Нее, мужик, эт я не могу...
-Ну тогда...еще один миллион долларов!
-нее, эт я тоже не могу....
А че ты можешь-то тогда?!
-Ну как...Столик и два кофе...))))

 Отправлено: 09.04.07 22:24. Заголовок: Re:

Дорожный знак на кольцевой развилке автострады в Эстонии:не больше трех раз)))

 Отправлено: 10.04.07 07:36. Заголовок: Re:

- Ну брось Кольцо в вулкан, - умолял Элронд Исильдура, - а иначе Саурон возродится и снова воцарится в Мордоре.
- Только испорть мне сказку, - злорадно пообещал профессор, - и Третью Эпоху будет описывать Ниэнна.
...Никогда ещё Исильдур не бегал с горы так быстро...


- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.
- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

 Отправлено: 15.05.07 20:58. Заголовок: Re:

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Б[ВЦ], да вы че ох[ВЦ]ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "[ВЦ] твою мать где ключи от машины"!!!


После каждого полета пилоты компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П ? проблема, описанная пилотом) (Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны, количество соответствует.

П: Кокпит грязный, для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт, для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.