Отправлено: 14.12.05 17:59. Заголовок: Анекдоты!

В этой теме будут выкладываться лучшие анекдоты, в большинстве своём новые, но иногда и "бородатые".

 Отправлено: 22.02.06 13:20. Заголовок: Re:

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

 Отправлено: 22.02.06 13:21. Заголовок: Re:

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 Отправлено: 22.02.06 13:24. Заголовок: Re:

Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол!

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Самый искренний смех - злорадный

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 Отправлено: 23.02.06 23:49. Заголовок: Re:

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

 Отправлено: 07.03.06 02:06. Заголовок: Re:

Аль
жестоко...

 Отправлено: 11.03.06 20:47. Заголовок: Re:

пришел Бог в рай к Адаму и Еве и сказал
-у меня для вас есть два подарка,первый это писать стоя...
Адам подорвался и закричал:
-Бог дай мне этот дар!!!
и дал Бог ему этот дар.Адам оббежал весь рай обосал все деревья,кусты...Ева печальная подходит к Богу и говорит:
-а какой второй то подарок?
и ответил Бог:
- мозги...

 Отправлено: 17.05.06 19:37. Заголовок: Re:

Прочитала недавно анекдот, он мне понравился, наверное, потому что я очень часто говорю последней фразой...
Лекция на филфаке. Преподаватель:
- В английском языке двойное отрицание означает утверждение. В русском языке двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни единого языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

 Отправлено: 18.05.06 14:18. Заголовок: Re:

Попытаюсь возвратить паству на толкинутую стезю:
Нуменор потонул. Саурон болтается на воде. Думает:
-Я хороший? Хороший. Хороший..... Тогда фигли я не тону?

 Отправлено: 30.06.06 09:22. Заголовок: Re:

Из школьных сочинений
· Лезвие топора может достигать 100 см, почти метр, так сказать.
· Сейчас мы с вами обговоримся, а потом запишите.
· Барабанный звон.
· Подайте команду, чтобы стены дрожали.
· Угол темного леса.
· Облака движутся под действием помех.
· Это слово? "Делай как я"? означает: 80% - одно, остальные 30% -
другое.
· Сложно сказать, здесь прибавляется или добавляется.
· Что бы вы ни делали, бумажка должна быть на месте.
· В пятницу, вы, люди военные, принадлежите государству и за себя не
отвечаете. (Y: занятия проходили по пятницам)
· ? А что это такое синенькое ? ? А, синенькое, это - да-а...
· ? Понял ? ? Да. ? Не "Да", а "Так точно" ! ? Так точно ! ? Да.
· А для утопающих ? спасательный камень.
· Информацию о составе передаваемой информации вы должны знать по
составу информации, передаваемой из ЦВС.
· Карбюратор не сосает, маховик земля бросает. (Y: было произнесено
капитаном-грузином с ссответствующим акцентом по поводу критерия
определения неисправностей в машине)
· Для интеллигента надо знать и Пушкина, и Байрона, и как ракета летает
· Некоторые из вас занимаются программированием, а другие ? выравнивают
криволинейный интеграл

 Отправлено: 04.09.06 18:17. Заголовок: Re:

А вот про Голлума:
"Вкусссная рыбка" - думал Голлум, прыгая в реку.
"Жирненький Смеагол" - напрасно надеялись пираньи.

Плывет Голлум по реке и видит Фродо на берегу. Он ест лембас.
Подплывает к нему Голлум и спрашивает:
- А что это он ессст, прелесссть?
Фродо, жуя:
- Грыбы.
- Какие же это грибы? Это гадкий хлеб гадких эльфсссов...
- Греби дальше, говорю!


Идет Голлум по Мордору. Усталый, голодный.Видит, лежит что-то белое и костлявое. Голлум, не помня себя от радости:"Едаааа!"... Только Голлума и видели. А не фиг мешать загорающему Назгулу!

 Отправлено: 04.09.06 19:28. Заголовок: Re:

О! Очередной превед от Эрфарота!

 Отправлено: 06.09.06 17:03. Заголовок: Re:

А вот еще про Голлума:
"А на фига мне это кольцо", - думал Голлум, падая в Роковую расселину.

Зачем Голлум откусил Фродо палец? Да затем, чтобы Берену и Саурону обидно не было!

Откусив Фродо палец, Голлум подумал: "А зачем мне Прелесссть, когда есть такой вкусненький хозяинссс!"

Голлум и Саурон. Голлум: "Давай договоримсссся. Тебе хозяинсс, а мне Прелесссть!"

После всей этой истории с Кольцом, Фродо пошел в мюзикл "Нотер Дам Де Пари" играть Фролло. А Голлум пошел туда же, но играть стал Квазимодо...

 Отправлено: 06.09.06 18:11. Заголовок: Re:

Кто-то — то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто — в очередной раз убил Фродо.
Кто-то — то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд — в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него — ответила Арвен, — в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн — не то Бомбадил, не то Умертвие...

Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты — и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось — всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то — Гэндальфу...

Ещё один достоверный случай.
Сижу в кинотеатре, смотрю ВК.
Элронд(патетически):Где жа мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой...

Гендальф — Фродо , возьми Кольцо.
Фродо — Взял ...
Г. — Что ты видишь на нем ?
Ф. — ничего ... Постой , тут какие-то письмена , ...
Г. — какие именно ?
Ф. — Маде ин Чина ...
Г. — Я так и знал !!!

Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель — Преображающийся Эльф!!!

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!

Реальная фраза. Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал — будем пятый дубль снимать.

Во время просмотра фильма, под конец, когда Фродо и Сэм отплывают в лодочке, голос в зале:
"Ну, блин, Титаник..."

Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

из пиратского перевода фильма:
(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн)
Боромир: — Арагорн, они забрали наших малышей!

 Отправлено: 06.09.06 18:12. Заголовок: Re:

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Чистая правда.
Дело было в конце июля. Сижу я, значит, в читальном зале какой-то библиотеки, “Властелина колец” читаю. Мимо идет парень лет 25-ти, вдруг замечает, какая книга у меня в руках, останавливается и не без удивления спрашивает: «Так по “Властелину…” уже что, книгу написали?!»

В кинотеатре на фильме "ВК".
Там такая фраза:
- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! "
Зал лёг...

Король-Призрак:
- Отдай полурослика, ты, эльф!
Арвен (задумчиво):
- А сколько дашь?

- C тобой будт мой меч — сказал Арагорн.
- И мой лук! — сказал Лгеолас.
- И моя секира! — сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, — подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).

Во время рестлинга между Гендальфом и Саруманом зрительница в зале: восхищенно-недовольно:
— Я понимаю, что у них была разборка, но чтоб такое!

Из пиратского перевода фильма:

Галадриэль(после того как Фродо посмотрел в зеркало, а она покричала страшным голосом)
- Я прошла испытание, я уйду и останусь В ГАЛАДРИЭЛИ (!!!!!!!!!!!!)
Фродо
- Но ты же не можешь сделать это одна! ( Клянусь, так и было!)
Галадриэль (проникновенно)
- Даже самый слабый из людей может это сделать.
(Да, видно трудно в ГАЛАДРИЭЛЬ попасть, но еще трудней в ней остаться!)

В фильме у Боромира есть наручи с изображением Белого Древа.
А вот после его смерти эти наручи носит уже Арагорн. Мародерство какое-то.


Кинотеатр, первая серия "ВК". Девушка сзади лузгает семечки. Появляется Арвен. Девушка роняет все семечки и ошеломленно спрашивает: "А почему она не с крылышками? И великовата для эльфа..." Ее соседка: "А как бы он на ней тогда женился?"

 Отправлено: 06.09.06 18:12. Заголовок: Re:

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? — бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

А вы знаете, какое прозвище есть у актера Orlando Bloom'а, игравшего Леголаса? По инициалам.
О.В.
Ну да... Леголас и правда выглядит весьма женственным...

В Мории.
Гимли:
-Только не за бороду!!!
Леголас:
-А за что ты предлагаешь?


На пиратском диске "Две башни" Сарумана зовут Саурман.Красиво звучит:"Против нас Саурон и Саурман!"

Арагорн на берегу медленно приходит в себя и чувствует, что кто-то прикасается к его лицу. С трудом разлепляет глаза, щурится и бормочет:
- Арвен, ты всегда являешься мне в каком-то экзотическим виде...

Почему от Саурона в фильме остался один глаз, так что даже Кольцо ему не на что надеть? Так ведь такой он и есть в мире "Властелина колец", который Питер Джексон, должно быть, посетил с помощью известной машины Луи Седлового. В книге-то ничего, кроме глаза, не описано!

На пиратском диске "Две башни": в эпизоде погони за орками Гимли тормозит,Леголас его подгоняет.Вдруг звук исчезает.Со стороны речь Леголаса выглядит так:
_.........,Гимли!

На сеансе ВК.
-Бэггинс, Фродо Бэггинс!
Голос из зала:
-Бонд, Джеймс Бонд!

Реальная история: Властелин колец, второй фильм, кинотеатр, сцена, где Арагорн целует Арвен и нежно гладит ей ушко.
Громкий шепот из зала: не трогай грим, уши отвалятся...

Заметки по фильму. Хедьмова падь. Под стенами звучит рог, ворота открываются и в крепость стройными рядами маршируют эльфы. Подруга:
- Ну просто какая-то "Атака клонов"!


Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

Властелин Колец версия 5 века — Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита.
Властелин Колец версия 14 века — Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита.

 Отправлено: 06.09.06 18:13. Заголовок: Re:

Властелин Колец версия 18 века — Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор
Властелин Колец версия 20 века — Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали — в общем — чувак пустил себе пулю в лоб.
Властелин Колец версия 21 века — Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

Из реплик в зале во время просмотра "Двух крепостей".
Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади).
Реплика в зале:
"Ох и строг роханский военкомат..."

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!

Теперь понятно, почему Око багровое! Попробуй посиди-ка год за годом в дыму от Ородруина на самом верху башни. Не удивлюсь, если в 3-ей части Око слезиться начнёт.

В конце фильма "Братство Кольца". Фродо стоит на берегу Андуина,
с тоской смотрит вдаль и плачет. Идеальная тишина,я сама прониклась сценой.Вдруг подруга шепчет:
-Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети...
Всеобщее веселье:)))

А Арагорна и вовсе представили таким образом:
- Это Арагорн — сын Элронда (вот так вот)

- Помните фразу Гимли на входе в Морию: "Нас угостят мясом без косточек." А как он при этом он смотрел на Леголаса? Видимо это мясо без косточек было эльфийским. :)

Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК.
Элронд на совете:
- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!

В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале:
- Батарейки сдохли?
- Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!

Реальная фраза из пиратского перевода первой серии ВК.
Элронд на совете:
- Кольцо нельзя уничтожить обычными методами, Гимли СЫН ГЛАУРУНГА!

Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.

 Отправлено: 06.09.06 18:13. Заголовок: Re:

С пиратской видеокассеты с 1й частью ВК:
Все вылезли из Мории, горюют о Гэндальфе, Арагорн велит Леголасу поднимать отряд. Леголас подходит к Сэму и говорит: "Вставай, СЫНОК"... А мы-то и не подозревали!

Пиратский перевод ВК 1 часть. звучит рог. Леголас эффектно поворачивается, глаза горят, он произносит: "Гондорский РОЖОК!!!!" :)

Дерутся в Ортханке Гэндальф и Саруман. Ну, Саруман, как положено, выхватывает у Гэндальфа посох, и давай, так его, растак, вертит-крутит, наконец, закидывает на верхушку башни и стоит, довольный, торжествует. Тут раздается неровный звук шагов, тень появляется... Выходит, опираясь на палку, из-за угла Голлум, останавливается, этак укоризненно на Сарумана смотрит, и говорит:
-Эх, стал ты силен и могуч, Дуку. Темную сторону я в тебе ощущаю...
И меч лазерный достает...

Реальный случай.
Смотрим мы с отцом "Братство" в пиратском переводе (отец о ВК вообще ничего не знает). Сцена битвы с орками на Амон-Хене.
Леголас вопит:"Рог Гондора!"
Папа, немного ошалев, поворачивается ко мне и с явным удивлением спрашивает:
-Какая ещё рок-контора???!!!

Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"


После боя с Шелоб, Фродо испуганно оглядывается, но не видит подползаещего позади паука. Голос из зала: "Сзади!" — и хоббит обарачивается. Народ лёг.

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

Реальный кадр из ВК-3:
Минас-Тирит, ночь, стоит Леголас, на заднем плане красивые горы, звезды и... летит спутник!
(не верите? Сами посмотрите!)

Наверное, самый большой прикол из ВК3 это следующая сцена:
Прощание Теодена и Йовин (ну разумеется когда его придавило лошадью):
Йовин торжественно начинает рыдать на его груди... И вот тут-то я замечаю: никакой лошади там уже и нет... Йовин, явно, обладала нечеловеческой силой!

Встречает как-то Фродо Элайджу Вуда. Фродо такой спокойный, веселый, идет себе Кольцо поглаживает, а Элайджа постоянно по сторонам оглядывается, словно боится чего-то. Фродо у него спрашивает:
- Ты чего такой нервный?
- Да вот назгулы загоняли. Кстати, а почему они за мной гоняются, Кольцо-то у тебя?
-Ну как чего, за автографом конечно.

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

 Отправлено: 06.09.06 18:14. Заголовок: Re:

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"

Из пиратского перевода ВК-3:Элронд, протягивая меч Арагорну: "Возьми его и призови армию призраков назгулов.


Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала — толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"

Кинотеатр. "Братство кольца".
Саруман отнимает посох у Гэндальфа и начинает крутить его по полу. Голос из зала: О! Нижний брейк!

Хельмова Падь. Откуда ни возьмись появляется эльфийское воинство. Главный эльф выходит вперед и сообщает: "Нас послал Элронд!" Вдруг откуда-то выскакивает Арагорн начинает хлопать всех по спине и говорит: "А! Эльфы Лотлориена!"
А мы то с вами и не знали, что Элронд в Лотлориен переехал...

Пиратский перевод первой части. Сцена в трактире. Фродо интересуется у хозяина, что это за человек постоянно таращится на них из во-о-он того темного угла. На что хозян отвечает:
-О, это Бродяжник из бродяг! Странные люди эти бродяги — бродят везде.


Когда зимой шел прокат третьей части ВК, в кафе одного из кинотеатров нашего города Иркутска в меню был фирменный коктейль под интригующим названием "Слезы Фродо". Нам было очень интересно, что это за напиток такой, но никто из нас пить его почему-то не решился.

ВК, Гимли получает от Галадриэль локон её волос. Гном, конечно, в восторге... И тут реклама нового шампуня!

На просмотре Возвращения Короля:
Сцена когда Фродо оглядывается, выбежав из логова Шелоб, а паучиха над ним зависла. И тут в тишине шепот в зале (жалобно так):
- Кушать хочет...

На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?

Средство общественного транспорта для троллей — троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит — внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший — незавидная добыча... Потом подумал — на безрыбье, мол... И вниз спикировал.
То-то Горлум порадовался.
— Вкусссненькая, говорит, птичка...

Гэндальф:
— Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...

 Отправлено: 06.09.06 18:20. Заголовок: Re:

Зима. Ночь. Температура воздуха — минус 30. На остановке у Нескучника — 2 толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

- Тефаль, Тефаль... радостно напевал Голлум, несясь по извилистым проходам подземелья. Он здорово подготовился к поимке негодяя Бэггинса: зубы его были надраены Аквафрэшем, заглушая гнусное дыхание, голову защищала антипригарная сковородка Тефаль, а в правой руке мерцал меч Люка Скайуокера (он недавно забредал сюда в поисках принцессы Леи и только резвые ноги спасли его от зубов Голлума!), на ногах болтались разношенные сандалии от Эколас, в левой руке Голлум сжимал "адвоката Макарова"...

Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"
Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..."
Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..."
Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."

- Как заставить тролля просидеть на открытом месте до рассвета?
- Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано "Смотри на обороте".

Оказывается,что (в соответствии с УК РФ) всех злодеев Средиземья можно было
засудить по следующим статьям:
Мелькор-"Совращение малолетних(Перворожденных)"
Саурон-"Незаконный оборот драгметаллов" и "Нанесение вреда окружающей среде"
Саруман-"Незаконная порубка деревьев"
Горлум-"Побег из мест лишения свободы" (обвинение в убийстве,за давностью,снять)

Известно, что орки — порченые колдовством эльфы. Известно, что тролли — это пародия на энтов. А откуда в Средиземье волколаки? Так вот, волколаки — результат увлечения Саурона зоофилией.

Чуден Андуин при тихой погоде. Не каждый Исилдур доплывет до середины реки...

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:
- А вот это — самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

"Это было пластилиновое существо с ногами из берёзовых кругляшков, с хоботом из резиновой трубки, со стеклянными пуговицами вместо глаз... котороe звали Фродо..." (Владислав Крапивин "Синий город на Садовой")

Мы рождены, чтоб квэнту сделать былью!

 Отправлено: 22.10.06 17:44. Заголовок: Re:

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- А онкологический центр построим на горе.
- Чего так?
- А пусть там рак свистнет.
- Так денег не будет.
- А зачем ему в четверг деньги?
- Потому что они мокрые.
- Все-таки, Серега, хорошо тут, в Голландии.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой
"кавказской национальности"?
- Ответ прост: Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя
травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый
пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то
не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов
на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Американцы в Ираке убили более полумиллиона иракцев, но до сих пор не
могут понять, за что же их не любят.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка....

 Отправлено: 23.10.06 13:06. Заголовок: Re:

Мелькор, жжош!
Все остальные - анекдоты с Арды-на-Куличиках уже обросли трёхметровой бородой. Может хватит, а?

 Отправлено: 11.11.06 12:23. Заголовок: Re:

Тост мне сегодня сказали. Звучит так.
Здоровья тебе, удачи, любви и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
_________________________________________________________

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
_________________________________________________________

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
_________________________________________________________

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.
_________________________________________________________

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.
_________________________________________________________

Объявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на
кличку "Гюнтер Виришвили"...
_________________________________________________________

Обстоятельства сильнее нас только потому, что - числом берут.
_________________________________________________________

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
_________________________________________________________

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.
_________________________________________________________

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
_________________________________________________________

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские.
_________________________________________________________

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.
_________________________________________________________

Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной
говорящей стиральной машиной Электролюкс.
_________________________________________________________

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!! .
_________________________________________________________

- А я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых
женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
_________________________________________________________

- Похудение за 10 дней! С радостью буду жрать за вас!
_________________________________________________________

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!
_________________________________________________________

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...
_________________________________________________________

Осторожность никогда не бывает лишней. Григорий Лукашенко признан еще и
лучшим певцом Белоруссии.

 Отправлено: 11.11.06 16:55. Заголовок: Re:

Только он по жизни Александр был.

 Отправлено: 13.11.06 23:49. Заголовок: Re:

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х***й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people.
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

 Отправлено: 14.11.06 19:06. Заголовок: Re:

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...


Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.


- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.


Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром
к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй
приобрести кружку без очереди.

 Отправлено: 15.11.06 16:20. Заголовок: Re:

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

 Отправлено: 15.11.06 18:10. Заголовок: Re:

Не анекдот. Вступила Эстония в НАТО. Ну, поставили им америкосы партию "Страйк Иглов". Те испытывают, и тут замечают прискорбный факт, что пока "Игл" разгонится до максимума, Эстония закончится и начнётся Россия. Ну, Эстония - страна маленькая, что с них возьмёшь...
Зато глядя на официальный отчёт натовцев по этому поводу можно обрыдаться. "В силу местной специфики, над территорией Эстонии истребитель "Strike Eagle" максимальную скорость развивать не может".

 Отправлено: 19.11.06 01:18. Заголовок: Re:

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв
не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Отличительная особенность памяти у студента :
Hе знал, но вспомнил.

"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти"

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва !

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Идет ypок физики, (п)репод ставит опыт с электpичеством, настpаивает свою машинкy, пpикpyчивает пpоводки, pаскpyчивает свою машинкy.
(г)олос с последней паpты
(г): А не е$нет?
(п): Да не должно вpоде... КТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной
комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов,
создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре
Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора
нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал.......

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
- Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора,
прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.
При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости.
Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! фигасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах%й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, бл%дь! Ты можешь быть серьёзным?!

 Отправлено: 23.11.06 00:37. Заголовок: Re:

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.


XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.


ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео
отвечает:
- Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!
Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:
- Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.
Нео думает и загадывает другое желание:
- Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а
в Реальном Мире.
Рыбка:
- Покажи-ка фотографию.
Нео показывает.
Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на
Тринити...
- Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!

 Отправлено: 23.11.06 08:08. Заголовок: Re:

Melkori b Горислава, если вы и здесь будите ругаться, то я почишу оба поста, чтоб про Москву ничего не было вообще! (для справки, анекдот Гориславы меня не то чтобы оскорбил, но неприятно задел)