Отправлено: 14.12.05 17:59. Заголовок: Анекдоты!

В этой теме будут выкладываться лучшие анекдоты, в большинстве своём новые, но иногда и "бородатые".

 Отправлено: 17.02.06 17:13. Заголовок: Re:

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые волосы?" Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети". - "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"

 Отправлено: 17.02.06 17:35. Заголовок: Re:

Фродо слушает Гэндальфа уже полчаса, но ровно через двадцать минут он проснётся. Этому его научило долгое общение с Серым.

Молодой монах, только только из семинарии, проводит свою первую службу в монастыре. Скучно. После службы подходит к настоятелю:
-Отец настоятель, посоветуйте! Службу вести- тоска зелёная! Что мне делать?
-Сын мой,- отвечает настоятель, - Ведома мне твоя проблема! Ты просто перед службой остограмься, и избавишься от уныния!
После следующей службы:
-Что же ты натворил, сын мой! Я тебе сказал остограмиться, а ты ополлитрился! Кадилом машут перед собой с благочестием не челе, а не над головой с притопыванием! И рясу в трусы не заправляют!

 Отправлено: 17.02.06 17:57. Заголовок: Re:

Ульварт Гаэрлин



Девушка получила письмо от своего приятеля,
который служил где-то возле Фолклендских островов.
В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

 Отправлено: 17.02.06 21:37. Заголовок: Re:

Беседуют гробовщики:
-Эх, если бы хоронить без гробов - столько бы времени сэкономили!
-А если и стоя - столько места!
-А если по туловище - и памятника не надо!
-А если сцепить рукоми - и ограда не нужна!

Хорошо жить дикарям. Нашёл зеркальце - и радуешься!

Если ты - не часть решения, значит ты - часть проблемы.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

История учит нас, что она никого ничему не учит.

Будущее - как небеса - каждый его восхваляет, но никто не хочет оказаться там прямо сейчас.

 Отправлено: 18.02.06 15:42. Заголовок: Re:

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

 Отправлено: 18.02.06 15:44. Заголовок: Re:

Требуются рабочие для работы на работе. Обращаться на работу в рабочее время.

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 Отправлено: 18.02.06 15:45. Заголовок: Re:

Сообщение СМС: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

 Отправлено: 18.02.06 15:53. Заголовок: Re:

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

 Отправлено: 18.02.06 16:02. Заголовок: Re:

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!...

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

Вокзал:
- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!

Сталелитейный завод:
- Наша сила в плавках!!!

Hа АТС:
- За связь без брака!

Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!

Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!

 Отправлено: 18.02.06 16:07. Заголовок: Re:

Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
- Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.

 Отправлено: 18.02.06 16:10. Заголовок: Re:

Программист утром, с тяжелого похмелья:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую ногу, присядь и с разворота той же ногой в челюсть...

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Объявление:
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 19999-4994-92 (спросить Фурье)

 Отправлено: 18.02.06 16:14. Заголовок: Re:

Вовочка молится после контрольной по географии:
"Госсподи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

 Отправлено: 18.02.06 16:17. Заголовок: Re:

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

Сервис от Microsoft!!!
Появилась новая услуга - сдача рекламных мест в сообщениях об ошибках.

Сегодня в 10:45 на завод было доставленно тело слесаря Петрова. Где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

 Отправлено: 18.02.06 16:21. Заголовок: Re:

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается...

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Кр. - сестр. т-та.

СМОТРИТЕ В КИHОТЕАТРАХ СТРАHЫ!
Hовый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Hиро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
«Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???»
)))

 Отправлено: 18.02.06 16:21. Заголовок: Re:

Флууудъ)))))

 Отправлено: 18.02.06 22:56. Заголовок: Re:

Реальный случай. После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"

Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы":
Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!"
Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..."
Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон!

Комментарий к фильму (на экране сцены подготовки Урук-Хаев к погоне, в частности, возня по мордам руками, вымазанными белой краской):
- Учитесь, девчонки, как надо краситься. Все гениальное просто. И, главное, очень быстро.

 Отправлено: 18.02.06 22:59. Заголовок: Re:

Cermie

С точки зрения поклонников "Звездных воин", "Хоббит, или Туда и Обратно"- это всего-навсего "Эпизод первый:скрытая угроза"....


Готовятся к выходу два новых фильма:
"Гарри Торбинс и Кольцо Волан-де-Морта"
"Фродо Поттер и узник Ородруина"

Битва у Хельмовой Пади, урук толкает речь. Голос из зала:
- Ему б еще броневик притолкали!
И буквально в следующем кадре урук влазит на камень, подозрительно что-то напоминающий...

Пошутил кто-то в Изенгарде, что в Хельмовой пади король Теоден решил Олимпиаду провести. Урук-хаи и поперлись все туда, поучаствовать тоже захотелось. Даже бегуна с Олимпийским факелом прихватили. А рохирримы их просто не так поняли.

 Отправлено: 18.02.06 23:00. Заголовок: Re:

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

С обложки к игре "Властелин Колец: Братство Кольца":
Окольцованный хоббит вышел на тропу войны....

Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

 Отправлено: 18.02.06 23:04. Заголовок: Re:

Откуда столько анекдотов про пьяных назгулов? Да это Питер Джексон их на съемках спаивал до поросячьего визга! Кто не верит - идите в кино. Сами услышите.

Оказывается, Саруман был наш человек. ”ВК”, часть1. Стоит вышеуказанный товарищ на утёсе, простирает руки и властным голосом произносит: ”А йа рашн, рашн йааа!”
(Это правда! прослушайте сами!)


Отряд лучников явился в Хельмову Крепь, промаршировал по плацу, четко выполнил поворот "напра-во", дружно брякнули луки, становясь в положение "к ноге"... Лучники откинули капюшоны - и рохиррим увидели перед собой три сотни агентов Смитов.

Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

 Отправлено: 18.02.06 23:08. Заголовок: Re:

К выходу второй части "Матрицы"
И шли по Средиземью два хоббита, Тринити и Нео, и несли они Чип Всевластья в Роковой Небоскреб, где чип нужно было вставить в раскаленный блок питания, и сжечь, но за героями по пятам уже шел подлый агент СМИТагорл....

Дерутся в Ортханке Гэндальф и Саруман. Ну, Саруман, как положено, выхватывает у Гэндальфа посох, и давай, так его, растак, вертит-крутит, наконец, закидывает на верхушку башни и стоит, довольный, торжествует. Тут раздается неровный звук шагов, тень появляется... Выходит, опираясь на палку, из-за угла Голлум, останавливается, этак укоризненно на Сарумана смотрит, и говорит:
-Эх, стал ты силен и могуч, Дуку. Темную сторону я в тебе ощущаю...
И меч лазерный достает...


Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: "Леголас, давай, а?"
Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"
Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."
Л.: "Народ кругом - что подумают?!"
Г.: "Ну тихонечко..."
Л.: "Ладно, уговорил, противный"
Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..." (НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ СМЕЯТЬСЯ)

 Отправлено: 18.02.06 23:15. Заголовок: Re:

В ответ на сайт "Арда на куличках" в Средиземье был создан сайт "Земля на Тангородриме".

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.

 Отправлено: 18.02.06 23:17. Заголовок: Re:

Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит...
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон...
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ!!! СПАТЬ!!!

Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль:
- Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь?
- Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется...

Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

 Отправлено: 18.02.06 23:21. Заголовок: Re:

Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.
Примечание составителя: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные Эльфы - может, потому, что их так мало осталось?
Дааааа)))))

Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:
-Стой,одноглазый орк!
-А я не одноглазый!
Леголас(выпустив стрелу):
-А я сказал одноглазый...

Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
-Блин! Опять тушь потекла!!!

В школе эльфы учат эльфавит. А потом, когда подрастут, будут изучать труды великого эльфизика Эльфштейна.

 Отправлено: 18.02.06 23:25. Заголовок: Re:

Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?
Арагорн:
- Тридцать! И Полчище мертвецов!
Леголас:
- Чайки, чайки!
Боромир:
- Ну, чего пристал? Два будет!
Гэндальф:
- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Боромир:
- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...

- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

 Отправлено: 18.02.06 23:29. Заголовок: Re:

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"

Кто такой Саурон? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.


Поспорили как-то Ангмарец с Саруманом, кто круче. Решили пройти через логово Шелоб, кого сожрут, тот и проиграл. Ангмарец идет, воет на всю пещеру, саму Шелоб ногой пнул, и ничего, прошел. А Саруман тихо по стеночке крался, Шелоб выскочила и потащила в логово.
Саруман(из кокона): Так что, назгул действительно круче меня?
Ангмарец: Наплевать ей, кто круче! А вот мертвечину Шелоб не жрет!!!

 Отправлено: 18.02.06 23:35. Заголовок: Re:

Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль.

И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ
тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было
доброго слова в адрес государева братца...

Назначил Эру сына своего Манве сисадмином, Оромэ с компанией -- девелоперами и велел разрабатывать проект "Арда-0.0." А Мелькору дал лишние полномочия, тот взял и снес с гланого сервака Винды и Юникс поставил. Вот и пошла неразбериха.

Феанор перед Валар:
- Феанор! Отдашь ли ты сильмарилы?
- Отдам-отдам, все равно уже сперли.

 Отправлено: 18.02.06 23:36. Заголовок: Re:

Сотворение Арды.
Эру: И будут в Арде 2 народа...
Ауле (тихо):Может быть, 3?
Мелькор (тихо и злобно):6, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету.


"Гномы искусные ювелиры и кузнецы. Вспыльчивы, алчны, упрямы, но всегда воевали с Врагом..." (Сильмариллион).
Ну, и если пользоваться этой характеристикой,кто у нас Феанор?!!

Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?"

 Отправлено: 18.02.06 23:40. Заголовок: Re:

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.

Оркская примета: Сплюнь через плечо и три раза постучи по мэллорну головой нолдо… Счастье будет!

 Отправлено: 18.02.06 23:49. Заголовок: Re:

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...

Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный :
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!

 Отправлено: 18.02.06 23:51. Заголовок: Re:

-Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.
А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...
Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.
-Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.
Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Февнора и звонким голосом сказал:
-МИЛЛИОН!
Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.
-Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.

С гномом поведешься, с гномом наберешься.
(Дополнение Гэндальфа: …и неизвестно где проснешься…)

Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:
-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...
-Гимли!
-Тридцать девять орков и эльф...